EL PRIMER GOLPE!! (segunda parte)

Antes de escribir el siguiente golpe recibido, debí empezar por recordar cual fue... cual fue??? fueron varios y el orden aun no lo tenia registrado.
También tuve que pensar exactamente como y porque seguir escribiendo... no es fácil, porque duele, duele recordar, son muchas mis razones por la cual me decidí hacerlo... mucho tiempo a estado en mi mente, en mi alma, pero ir recordando y hacer memoria; nació en mi la duda.. me dio miedo!! miedo porque no se a que me estoy enfrentando de mi misma... llego el momento de analizar cada vez, cada razón, cada motivo por el cual el y yo llegamos a eso. Mucho tiempo encapsule mi pasado, no tenia tiempo para analizar TODO, debí afrontar mi realidad después de que el se fue, después de que el nos abandono, tuve q enfrentarme a la vida fuera de casa, dejar a mi hija con mi madre para darle y proveerle, no podía y no debía acobardarme. Y salí, a continuar mi vida sin pedir ayuda, solo seguí.
Escribí ese Primer golpe, lo han leído amigas, amigos, pocos realmente;  pero me felicitan, y confieso que no se porque hay una mezcla de pena y vergüenza;  no deseo parecer una víctima y causar lastima. Lo había platicado, pero jamas escrito y mucho menos publicado... yo misma me digo, que haces? yo misma me respondo: hazlo, no hay nada que perder... te va a ayudar y probablemente ayudes.! Porque surgió mi miedo a lo que me enfrento de mi misma? porque aun no se que causara en mi emocionalmente hablando, porque puedo decir que no guardo rencor ni odio hacia el... no... !! eso siento ahora... lo único que aun me da rabia y duele mucho mas que el golpe es el abandono total que le a dado a mi hija, solo eso! pero mi miedo es descubrir mas cosas... esos recuerdos que me estoy forzando a sacar de mi mente, que bloqueo y guardo por tanto tiempo y que no se cual reacción sera y nacerá en mi... deseo sea perdón, sobre todo a mi misma ... quizá sea rencor y odio... eso no... no lo quiero en mi...Ese es mi temor. Pero soy muy impulsiva, y este impulso de escribir ni el miedo y la duda evito llegara hasta aquí.
Así que ahí va; "el siguiente golpe"... memorice, y llegue al recuerdo de aquel vestidito corto y amplio floreado de maternidad, donde ya se me notaba la pancita de casi 6 meses, habíamos decidido irnos a vivir con mis papas, por eso de ahorrar renta de casa y sobretodo el cuidado de mi mamá hacia mi cuando naciera mi gorda. Aparentemente todo marchaba bien, pero no... yo tenia aun la decepción guardada, pero deseaba seguir con el, con mi familia, guardaba esa esperanza de que todo saldría bien. El había llegado de trabajar, yo le servía de comer, contenta me senté a su lado para acompañarlo, pero lamentablemente algo no le gusto, no recuerdo bien que fue, si las tortillas recalentadas (no le gustaba), o el que yo insistiera en que busque un mejor trabajo, o que se haya sentido agredido por algo que dije... porque hasta por mirarlo mal se enojaba ... pero el resultado de lo que le haya parecido mal fue lanzarme una cachetada, una sola; que basto para que mis labios sangraran por dentro, me pare con el propósito de salir de la casa, afortunadamente mis papas no estaban; quizá por eso el se atrevió a hacerlo. me agarro fuerte del brazo y me dijo: "ni te atrevas a irte"... lo mire con tal coraje, pero solo me limite a decirle que iría a comprarle un refresco a la tienda de la esquina, entre al cuarto, rápidamente tome un billete lo guarde en mi bolsa del vestido, sabia que me seguiría para ver que hacía; y si, fue así, estaba tras mio observando, rápidamente saqué unas monedas exactamente para su refresco, revisó mi mano para cerciorarse que realmente iba por su refresco, y me dejo ir. Salí  secándome la lágrima, sin bolsa en mano... no fui a la tienda.... cegada de dolor... por un golpe más, tomé autobús y me fui a una iglesia del centro, a llorar, a tranquilizarme, a preguntarme porque?... porque el me hacia eso?? no podía  no lo creía ! de nuevo me golpeo... quizá para el fue una simple cachetada, para mi no, porque no solo me partió la boca, me estaba partiendo el alma, mi felicidad, mi estabilidad interior, me estaba llenando de dolor, de confusión  de angustia, de miedo!!! Estuve varias horas fuera de casa, calculando la hora de que en casa estén mis papás, para no estar sola con el ... pero sabía que entrando a ese cuarto, las cosas no estarían nada bien para mi. Afortunadamente creo que el no quiso hacer nada al respecto, solo recibí una mirada rabiosa preguntando donde estuve, le dije lo que hice, que no quería estar con el, no deseaba mas que alejarme en ese momento y que fui a una iglesia. No me creyó, no se porque pero no me creyó y solo me dio la espalda y se durmió.
Debo decir, que a pesar de ese segundo golpe, continué con el... en mi cabecita, había la decisión de seguir y salvar mi matrimonio. Tristemente confieso; que las cosas empeoraron!!

CONTINUARA...

Por: Okira Casanova