(EL PRIMER GOLPE !! 3ra parte)

Varios días sin escribir el siguiente golpe ... de nuevo rebuscando en los recuerdos, recordar cada momento, llegando a uno de esos que desearía no hubiesen pasado. Muchas de nosotras permitimos mucho, demasiado.. NO deberíamos  pero lo hacemos, lo hice y desgraciadamente hay muchas que lo siguen permitiendo, por miedo, cobardía, terror a enfrentarse al futuro sin El, al miedo y duda de no saber si son fuertes o capaces de lograr mucho solas; o como yo por la falsa e ingenua esperanza y/o ilusión de que mejoraría, cambiaría y salvaría mi matrimonio. Quizá este siendo criticada y juzgada; segura estoy que muchos conocidos entre familia y amigos; tal vez igual familia de el.... no les parecerá que este escribiendo al respecto, exponiendo mi vida ... exponiéndolo a el. No sabían,  ni se imaginaban que algo así pude haber vivido con el y mucho menos creer que el hubiese sido capaz de esto. Segura estoy que el, aun no a sabido asimilar y  que tampoco sabrá reconocer el daño enorme que causo ... y de lo grave de esto, que tal vez ni lo recuerde. Malo no es, tiene infinidad de buenas intenciones, pero des afortunadamente jamas logra nada; llamenlo karma, pero se bien que aun sigue su mala racha o mala suerte, nunca le deseo nada malo, porque es padre de mi hija; a pesar de que últimamente ella sigue decepcionándose de el, lo sigue amando y respetando. Ella sabe TODO, tuve que decirle a sus 10 años cuando reclamo, y cuestiono muchas cosas; entre nosotras no hay secretos ... e querido inculcarle la confianza suficiente, jamas le hable mal de su padre, solo dije la verdad en el momento que ella culpaba a su madre de que el no estuviera. Ojala, mi mal ejemplo, mi falta de valentía  cobardía y miedo sirva, les sirva a muchas mas; para que no esperen a tener en su alma mas dolor, amargura, resentimiento... y sobre todo que piensen primero en los hijos.
Es momento de platicarles el siguiente golpe, el siguiente abuso;  me da cierta pena y vergüenza  pero tengo que hacerlo ... Ya tenia mis 7 meses de embarazo, trabajaba de cajera en el Continental Plaza de cajera departamental, el ya era taxista, logro entrar por ayuda de mi padre. 
Esa noche estaba bañándome antes de acostarme a dormir; el entro ... enseguida tuve miedo, pero disimule  tenia esa extraña sensación de rechazo  no deseaba ni que se me acercara ... pero el, hombre al fin, tenia sus ganas, sus deseos, y lógicamente yo era su mujer ... debía acceder y a pesar de todo yo sentía amarlo, así que permití su presencia y sus ganas; todo estaba bien, pero el quería tener una relación sexual por otro lado de mi, ustedes creo entienden; no puedo ser tan explicita. Me negué, no quise, dije NO, insistió  y me quiso obligar ... creo se contuvo y se dio cuenta que no debía  le llego un momento de cordura quizá  y se salio del baño muy enojado. Al otro día, como siempre, pasaba por mi para llevarme al trabajo, comportándose como si nada hubiese pasado; recuerdo tener puesto esa mañana mi bata de maternidad blanca, uniforme para embarazadas del Hotel. Estábamos en el carro, entrando a la zona hotelera, con la intención de hablar con el al respecto de lo que había pasado una noche antes, de hacerlo comprender que algo estaba mal entre los dos, que debíamos hablar o pedir ayuda; esto a el no le gusto, enseguida se transformo y empezó a agredirme verbalmente, a echarme la culpa, a decirme que todo esto es porque (perdón por las siguientes palabrotas pondré asterisco para que no se vea grotesco)  no me dejo "co*er por el c*lo" y al mismo tiempo me lanzo un puñetazo en el brazo; yo asustada, enojada, dolida, me quede callada, solo miraba hacia el horizonte, y el diciéndome mas cosas, haciendo corajes porque no le contestaba. En mi mente solo estaba el querer escapar de ahí  salir de ese carro, no podía ... el estaba acelerando cada vez mas; pensé ... " en el siguiente semáforo abro la puerta y salgo corriendo" pero no pude, no hubo rojos ... empezó a pedirme le dijera que lo quiero, a exigirme le diga que lo amo .. era tan irreal, y terrorífico momento ... !!! no le contestaba ... como iba a decirle esas palabras?? como creía que yo aun a pesar de su golpe y agresión verbal yo le diría te amo?????? pero no, el estaba ciego por la rabia, paso de largo mi trabajo, me amenazo no llevarme, no parar hasta que se lo dijera;  voltie a pedirle por favor que ya me dejara, con lagrimas le pedía me llevara a mi trabajo ... el firme, sin miramientos dijo no; solo hasta que le diga "te amo"!!! aceleraba más y más, rendida y con miedo le concedí esas palabras obligadas, le dije "ok Paco... te amo";  pidió de nuevo lo dijera; y se lo dije por segunda vez. Fue entonces que bajo la velocidad, se dirigió a mi trabajo, se estaciono y me pidió un beso, tuve que darcelo ... me baje y después de cerrar la puerta le dije "lograste te dijera un te amo, pero te aclaro que fue obligado, jamas fue porque me haya nacido, eres un poco hombre", me di la vuelta y camine a prisa; con lagrimas abundantes saliendo de mis ojos, tuve que parar en el pasillo de la entrada de empleados, sostenerme de la pared con mi mano en mi vientre de 7 meses, creí que me desmayaría  que me desvanecería ... me dolía el alma una vez mas, no podía creer que yo, yo este pasando por algo así... !!! Me repuse, tenia que trabajar, por dentro destrozada y herida; termino mi turno y al salir ahí estaba el esperándome,  me detuvo, se disculpo y con cara de arrepentimiento me pidió que nos calmáramos  que olvidara lo sucedido. 
Ahora, me doy cuenta que fui demasiado tonta; demasiado estúpida ... tan débil, tan ingenua!!! porque increíblemente seguí a su lado... jamas pasaba por mi mente la palabra "dejarlo", "divorcio" o "separación"!!!
Quisiera poder retroceder el tiempo, para que todo esto no hubiese sucedido, pero no se puede. Cometemos el error de confiar, de idealizar .... 
Estoy terminando de relatar el tercero, el tercer golpe ... y de nuevo tristemente tengo que decir que hubieron más ... 

CONTINUARA ...

Por Okira Casanova.