AQUÍ ESTARÉ...

~~Abrázame hija~~
Que pasa mami?
No pasa nada cielo. Necesito sentir los latidos de tu corazón. Voy a contarte algo que ahora no entenderás, pero que cuando seas mayor y lo leas, quizás entonces me comprendas bien.

Dime mami...
Quiero que sepas que pase lo que pase, yo siempre estaré aquí. Que siempre podrás volver a mis brazos.
Cuando tengas miedo, cuando te asuste el mundo, cuando necesites que te diga lo muchísimo que te quiero, aquí estaré.

Cuando la vida se complique, cuando te equivoques, cuando escojas un camino erróneo, aún en esos momentos, aquí estaré.
Cuando alguna de tus primaveras no veas salir el sol, cuando anheles mi calor, aquí estaré.

Cuando te sientas diferente, extraño. Cuando alguien te rechace por ser excepcional. Cuando quieras encontrar un refugio, aquí estaré.
Cuando tus pies se cansen de caminar, y necesites que te sujete en mi regazo. Cuando quieras que te acompañe en tu viaje, aquí estaré.

Cuando tu memoria te lleve a tu infancia, y quieras recordar lo especial que fuiste para mí, aquí estaré.
Cuando yo me haya ido, cierra los ojos y piensa en mí, esté donde esté...
Aquí estaré Siempre.

Te amo!! 

Sin ganas!

¿Te indigna el maltrato animal? ¿Nosotros somos la raza superior?

¿Qué le pasa a esta sociedad que ama a los perros y a la vez defiende el aborto? 
Por: Juan Ávila Estrada 

Me niego a seguir repitiendo lo que hasta la saciedad han dicho muchos: “el perro es el mejor amigo del hombre”, que reemplacen los humanos por animales, que ocupen un puesto prevalente sobre los semejantes; eso es sencillamente trastocar el orden de la naturaleza establecida por Dios (llámele universo, si no cree en Él).

Me niego a pensar que se pueda ser defensor de los derechos de los animales y pisoteemos los de los humanos, especialmente los de los no nacidos. Que nos rasguemos las vestiduras cada vez que publican un vídeo en el que son sacrificados sin misericordia miles de delfines o se descubren mataderos de perros para ser llevados a las mesas de los comensales en países de oriente, pero al mismo tiempo pregonamos la defensa del derecho de la mujer para hacer con su cuerpo lo que quiera por ser su dueño, aunque en ese concepto de pertenencia quiera meterse a la fuerza un bebé en gestación.

No concibo ser parte de una sociedad “civilizada” que masacra a los suyos porque los otros se han vuelto incómodos para la buena vida, para el confort y la acumulación de bienes. Elevo mi voz de protesta ante quienes en un nuevo “paraíso” construido con los restos de la mezquindad humana han encontrado en los animales “compañía adecuada” y los humanos son sólo nuevos “Abel” que deben ser quitados de en medio por ese afán de pretender dar a Dios lo mejor de sí mismos.

Nos aterra pensar en Hitler, a quien consideramos el gran asesino de la humanidad; nadie tan perverso como él. Pero ¿y qué es lo que vemos cuando nos miramos en el espejo y pensamos que también hoy hay quienes consideran que los otros son amenaza para el bien? Ese otro que nos roba el aire, vuelve medio la hogaza de pan y sus latidos sólo aceleran angustiosamente los míos. No entiendo esta humanidad de la que nos sentimos orgullosos y engreídos, la raza superior que masacra a los suyos, especialmente a los más indefensos.

Pero somos civilizados, seguro que sí. Ahora nos desvelamos por ser más democráticos en nuestras decisiones, en buscar por consenso la verdad, por definir por mayoría lo que es bueno y lo que es malo, por desconocer los principios eternos que están inscritos en la naturaleza humana. ¡¡¡Dios ha muerto, viva el súper hombre!!! Esta certeza de poder pensar y decidir es lo que nos asegura que estamos haciendo correctamente las cosas. Ya no importan los humanos, “el hombre es lobo para el hombre” dirá Hobbes, todos quieren devorarnos, mejor asegurarnos un amigo que nos lama la mano aunque le golpeemos, que mueva su cola cada vez que nos ve, pero sobre todo que no pese, que no pida compromisos, que no reclame nada, que sea siempre sumiso e incondicional, no en su amor, sino en su instinto. ¿De qué sirve el amor humano si hay un perro que “ama”?

Saltarán quienes crean que escribo contra los animales, pero no es cierto, escribo a favor de los humanos; escribo para que no hagamos de este mundo humano un mundo animalizado donde vale más ser perro que gente, donde aquellos son cuidados con esmero pero estos otros deben dormir en la calle pero lejos de nuestras puertas para que no cuestionen nuestra comodidad.

Me gustan los animales, pero amo a las personas, es con ellos que he encontrado mi humanidad, con quienes he aprendido a crecer, a ser mejor y luchar por vencerme a mí mismo en mi pequeñez. Ningún animal, por bello y tierno que sea, podrá jamás equipararse con otro ser humano. Es por nosotros y sólo por nosotros que un Dios se hizo hombre, se hizo niño y murió en la cruz.

Si esto lo entendemos entonces nunca olvidaremos que estamos llamados a cuidar nuestro entorno natural y con ello a todos los seres vivos que pueblan la tierra, pero en los demás humanos encontraremos siempre a semejante por quienes se puede dar sentido a todo.

Toda sociedad que defiende los animales y tiñe su cuerpo de rojo para defenderlos del comercio, de la extinción y de la diversión sangrienta, pero también tiñe de sangre su torso para defender el derecho a abortar, ha caído en una contradicción difícil de entender. Es imposible mantener un discurso en el que la sangre de los animales nos escandalice y la de los humanos nos bestialice.

“Que la reseca muerte no nos encuentre vacíos y solos sin haber hecho lo suficiente…”
http://www.aleteia.org/es/estilo-de-vida/articulo/nosotros-somos-la-raza-

NO COMPRENDO EL FEMINISMO ESTÚPIDO!

Soy mujer, fui golpeada he visto el abuso de hombres hacia mujeres, también de mujeres hacia hombres, de madres golpeando a sus hijos, madres matando a sus propios hijos, padres abusando de sus hijas, etc., y etc. de injusticias y abusos cometidos por hombres y mujeres. La mujer en su lucha por querer ser igual o más que el hombre ha caído en el grave error de ser peor que el... se olvida de la esencia divina de ser mujer, creo que la lucha no debe ser en contra del hombre, si no en contra de la INJUSTICIA y el abuso. Quien creó y formo a esos hombres y mujeres abusadores??? Una mujer y un hombre, porque sólita o sólito no verdad?... quien lo recibe en su seno?? Quien lo forma y le inculca valores??? la madre sobretodo... hey mujeres, si su fin es ir y acabar con el abuso vayan a la raíz de esos abusos y de esos hombres, pues entonces vayámonos en contra de esas madres/mujeres que fallaron en la formación de esos hombres... que no supieron darles amor y solo sembraron odio en sus corazones, no les enseñaron a respetar a su vecino, a su prójimo, a ayudar, a dar; agarrémoslas y condenémoslas por ineptas madres huecas...pero nooooo... ahí van las pendejas a seguir sembrando rencor,  van por la calle alborotando a medio mundo luchando por sus "derechos", ocúpate de tu madre, si no tienes hijos aun, ocúpate de tu padre abusador, perdónalo!!  EDUCA A TUS HIJOS CON AMOR Y BUENOS PRINCIPIOS, pon tu obra y grano de arena para cambiar este mundo dejando buenos hijos, BUENOS HOMBRES Y BUENAS MUJERES. No seas una de esas tantas madres ineptas y huecas perdiendo el tiempo afuera. Lucha si tu hija fue violada por uno de esos hijos malos creados por una madre inepta.. Ahí sí, cástralo si puedes... Quieres acabar con el abuso a más mujeres?, abre un instituto de apoyo a esas madres y mujeres desubicadas, creadoras y formadoras de hombres, en sus manos está el futuro,  instrúyete, y lucha por sus derechos y justicia pero dando ejemplo de respeto, entrénalas con valores, pero si no sabes cómo, pues agarra tus alborotos y vete a tu casa a ocuparte de los tuyos para empezar en algo el cambio que quieres.En tu trabajo se solidaria y respetuosa con tus compañeros hombres, no fomentes odio, fomenta admiración!! educalos con ejemplo.En tu hogar, si tu marido te golpea, déjalo! pero no te lleves entre las patas a tus hijos, TU elegiste mal, no ellos.

Y no me vengan que tienen derecho sobre su cuerpo para ASESINAR  a un indefenso, porque caen en incongruencia en su lucha contra el abuso, porque están haciendo peor que golpear y abusar, están ASESINANDO, esa es la realidad... no se quieran engañar. Si fuiste violada, quizá lo entienda, pero ni así, porque hay muchas que han tenido al hijo resultado de una violación y es su razón de vida, si no, los dan en adopción otorgando la oportunidad a quien menos tuvo la culpa de ese abuso. Si fue descuido, o se te rompió el condón, pues no cojas y ya! pero se me hace estúpido, porque quien quiere justicia y respeto en lo grande también lo da en lo pequeño... se es o no se es, punto!... y aquí ‘no menciono a Dios ni religión, es cuestión de respeto, valores, amor a la VIDA.

Creo en Dios, y a pesar de todo lo que me ha pasado, se me haría fácil decir que si existiera no permitiría esas cosas... pero he sido afortunada de ver y ser testigo de milagros en mi vida... ojala muchas, muchos experimentaran algo así... porque de seguro dejarían de estar con esos odios misóginos y feministas que solo logran más podredumbre humana!!! 

EXPERIENCIA RADICAL PARA MUJERES SIN MIEDO ( Libro: "Cásate y se Sumisa" )

Cuando leí la nota de que piden censurar el libro, mi reacción no fue de sentirme ofendida por el titulo ni mucho menos; leí la nota completa y me pareció una propuesta interesante de este libro, yo si lo compraría si llega a México; a nosotras se nos ha olvidado que como esposas SI estamos llamadas a ser sumisas (y no malinterpreten el termino por favor!) el problema es que siempre se mal entendió esto con el aguantar maltratos o vejaciones por parte de los hombres y ahora decirle a una mujer que sea sumisa es como decirle que se deje maltratar, cosa que no es así, la misma autora dice que de ninguna manera se trata de promover violencia contra la mujer. Estoy de acuerdo con la autora en muchas de las cosas que dice de que trata el libro, porque es cierto que fue tanto el afán de nosotras como mujeres de no quedarnos "abajo" que emprendimos una lucha sin cuartel para ser iguales o incluso mejores que los hombres, y no nos dimos cuenta que en ese camino, se sacrificaron también muchas cosas, como el dignísimo papel de madre, que por alguna razón ahora quien decide ser madre y quedarse en su casa a cuidar de sus hijos es una "tonta que desperdicia un brillante futuro por quedarse ahí encerrada en su casa" ....creció tanto el desprecio por ser esposas y amas de casa, tal vez porque tenían la idea de que esto seria como retroceder, o no se que razón de peso fue la que detono esto, pero lo que veo es que ahora primero MUERTAS que quedarse en casa bajo las "ordenes" de algún hombre, aunque este sea su mismísimo esposo (al que se supone aman) y hasta critican muy duro a las que si optamos por ser madres antes que nuestro "desarrollo profesional", lamentablemente tanto deseo de "superarse" ha hecho que ya despreciemos el don hermoso que Dios nos da, que son los hijos y el matrimonio; cada vez es mas grande el numero de mujeres que por decisión propia son madres solteras porque no quieren tener que "aguantar" a ningún hombre, o bien están también las muy liberadas que DECIDEN sobre su propio cuerpo y que abortan sin el menor remordimiento... En el caso particular en el país se ha visto la diferencia enorme de los tiempos en que no era algo común las madres que trabajan por gusto que ahora, el índice de criminalidad en adolescentes es altísimo!! esto en definitiva nos dice algo no? los asaltantes no llegan ni a los 17 años, los que roban autos, casas, los que secuestran, etc.

Pienso que si dejáramos la mentalidad de tener ese afán por la "superación" y volviéramos a valorar el ser mujeres de bien, madres, y esposas, tendríamos otro futuro...
Aquí les comparto un linck donde señalan 7 claves de "Cásate y se sumisa" y comentarios de la propia autora.
http://www.eldiario.es/andalucia/Casate-sumisa-Antiguo-Testamento-Superpop_0_195631197.html

 Y otro linck donde comentan que lo quieren censurar y a levantado una polémica y escándalo mediático y político, solo por el titulo:
http://infocatolica.com/?t=noticia&cod=19092

Cosa que es, según lo interpreten y el cristal con que se mire, pero más sensato a mi ver, es que se debería leer para dar opinión mas concreta y real, sin hablar a la ligera sobre el tema de sumisión.. Creo que es un libro que vale la pena leer, abrir la mente y el corazón, para comprenderlo y aplicarlo (quienes pueden, claro!)

A sus ordenes Okira Casanova.

MALDITA LA HORA?, MALDITO EL MOMENTO?, MALDITO TU? O MALDITA MI ESTUPIDEZ?

De verdad que muchas veces y muchas mujeres somos demasiado estúpidas; yo peque de estúpida, lo acepto! Como dice un amigo muy querido, "Eres una mujer débil"... Sí.. fui extremadamente débil, ingenua, pendeja e  idealista.
Hoy, estoy pagando por la mala decisión del pasado de querer amar y aferrarme a un hombre que no se amaba ni a el mismo. No sabia, no entendía, no quería creer que existiera alguien tan maleficamente hecho para hacer daño a las mujeres ingenuas e inmaduras como lo era yo. Traumas?? jaja.. noooo... era mi estúpida autoestima hecha trizas y tirada al suelo... sin orientación, con educación chapada a la antigua, de esperar lo mejor de las personas, (de todas)... de no ser cautelosa y desconfiada.. inexperta!!!! ejemplo exacto: " filete de res suculento echado a la jaula de un león de circo muy bien entrenado". sí; y termino de fulminar con garras expertas, colmillo afilado de experiencias y lengua llena de practica para envolver, endulzar a una pendeja como yo.
Me e dicho a mi misma que soy una mujer fuerte; porque e atravesado por infinidad de cosas, de las mas horribles que una mujer puede experimentar, y aquí sigo, con días buenos, malos y peores.. pero siempre con la sonrisa en los labios, con amistades, pocas, pero genuinas y una familia que me ama.
Si hago el recuento o lista de daños... ufff!! golpes, violación, abandono, aborto, infidelidad, humillación  etc.. díganme en que ven lo fuerte en mi que yo equivocadamente veía ?? Nunca fui fuerte!!!! porque si lo hubiese sido, JAMAS HUBIESE PERMITIDO PASAR POR TODO ESO!!! empezando por el esposo golpeador y terminando con el hombre infiel, mentiroso y promiscuo... que barbaridad...!! me doy vergüenza... 
Hace un año fui sometida a diferentes estudios ginecólogicos; hace mucho tiempo que no me sentía normal, dolores fuertes en mi vientre; ya me había hecho ultrasonidos y todo estaba bien, creí que era un síntoma mas de la Fibromialgia. pero no... llegue a estos estudios por cambios en mi ciclo y malestares mas agudos; y después de estos horribles, incómodos  dolorosos e interminables estudios se descubrió que tengo una severa inflamación pelvica causada por la clamidya, enfermedad de transmisión sexual... por el tiempo transcurrido, (años) de no saber que lo tenia, de no ser tratado a tiempo esta más complicado por que daña los órganos reproductores de la mujer. Al hombre por lo general no le pasa mas allá de infectar el epidídimo, que es el conducto que lleva el esperma. Esto puede causar dolor, fiebre y, en raros casos, infertilidad. 
Pero en la mujer; la bacteria infecta inicialmente el cuello uterino (la estructura que conecta la vagina o vía del parto con el útero o matriz) o la uretra (el conducto urinario). 
Algunas mujeres infectadas tienen flujo vaginal anormal o una sensación de ardor al orinar. Las infecciones que no se tratan pueden propagarse al útero y a las trompas de Falopio (los conductos que transportan los óvulos desde los ovarios hasta el útero), y causar enfermedad inflamatoria pélvica (EIP) lo que yo tengo! . 
La EIP puede ser silenciosa o causar síntomas como dolor abdominal y pélvico. Aun cuando la EIP no presente síntomas inicialmente, puede causar infertilidad (imposibilidad de quedar embarazada) y otras complicaciones más adelante.
A que viene que yo exponga y evidencie esto que es tan personal? para que sirva de ejemplo.. porfavor no seamos estupidos y egoistas!! si por una calentura te vaz a exponer' no lo hagas!! hombres como este que me contagió, esta lleno de estupidez mental, que cuando le dije y reproché , solo recibí ofensa y un: "total de algo te tienes que morir no?" ... Ven lo estupida que fui??? como pude creer amar a alguien tan vacio y malo? Hombres, por más que crean que con el free que tendran con la "amiga", "amante", etc.. la van a pasar bien.. quiza el buen rato pero,.. no crean que esta limpia de enfermedades, si es de las muy open free.. Aguas!! no todas son francas, honestas y solidarias. Yo afortunadamente, e sido cuidadosa, y no llevo en mi conciencia el haber contagiado a terceras personas... Estoy conciente, y lo e estado desde que supe que tenia "algo" de que no estoy libre de tener sexo con quien yo desee, No puedo, no se me da exponer a alguien que solo por "coger" lo joda y joda a otras!! Estoy furiosa conmigo misma, por ser esa mujer débil que no supo cuidarce, no solo fisica, si no emocionalmente... hoy estoy recibiendo la factura de mi irresponsabilidad e inmadures... Estoy triste y dolida... porque quiza mi destino es no tener esa felicidad de pareja que toda mujer merece tener.. un buen hombre a su lado! Quien va a querer estar con una mujer que lo puede contagiar??  solo alguien que le valga un carajo su vida y la vida de los demás! y por desgracia si los hay. CUIDENCE! 
Por eso el titulo de esto; maldito el momento? maldito el? o maldita mi estupidez???? 
LAS TRES COSAS!!! 
=(

EL PRIMER GOLPE!! (cuarta parte)

Este vídeo hizo que reviviera momentos muy similares y Hoy me anime a escribir una parte más de esta cadena de vivencias no muy gratas para mi, que marcaron mi vida y la de mi hija mayor. No sabia si le llamaría la ultima o la siguiente parte... hasta estas letras aun no lo se.

 Relataré el siguiente, el siguiente y el siguiente golpe... hasta el final donde el nos abandona. No se que tanto será el largo de esta parte, por eso la duda de si es el ultimo o no. 

Como había mencionado anteriormente, esto lo escribo no con el afán de causar lastima, ni de autoconmiserarme, francamente aun me da cierta vergüenza, pena y miedo; pero algo me dice que me ayudará y también a otras, de lo que NO se debe permitir. Enumeraré cada uno de ellos para ser mas ligero y rápido este relato... confieso que ya deseo terminar... cerrar y concluir mi  terapia de auto ayuda... y ayuda a otras que seguro se identificarán.

Realmente el, no me fracturo huesos, ni dejo ojos morados... No... (solo labios rotos y brazos morados.. jajaja) pero creo que duele mas las fracturas del alma, de la autoestima y de la dignidad. Ahora que a pasado el tiempo, 13 años exactamente, me doy cuenta de muchas cosas, e reflexionado y leído mucho para entender que me paso?.. porque fui tan tonta y débil?? que pasaba conmigo??? Atribuyo mucho a la ignorancia, ingenuidad, poca autoestima, ideales cimentados en alguien que en nada cumplía con los requisitos para obtenerlos, a la absurda idea de creer que me case para toda la vida y no debía dejarlo a pesar de todo eso y también, aunque me duela aceptarlo fue para evitar el que dirán, sobre todo mi familia.

1-El siguiente golpe que recuerdo después de lo del trabajo, fue a una semana antes de que naciera mi niña, me estaba preparando para una fiesta infantil cerca de la casa de mis papas; ellos se habían adelantado, el y yo en casa aun e íbamos a alcanzarlos, no se porque estábamos enojados, mas el que yo... yo en la regadera, apurada para estar lista e irme... el cerca de la puerta... entro... discutíamos pero no recuerdo porque o de que, no se porque no puedo recordar los motivos, pero yo con miedo!!! el me tomo por la espalda, no se si para sacarme del baño o para abusar de mi, pero me dolió el vientre de 9 meses al momento que el llevo mis brazos hacia arriba y estiro mi columna hacia atrás, al sentir eso, mi primera reacción fue dejar caer todo mi peso hacia el suelo, con la piel mojada por el agua resbale de sus brazos y caí  caí ahí, me puse en posición fetal sin moverme, solo pedía me dejara, que saliera y me dejara, me miraba y decía cosas !! Salio enojado, quizá asombrado o no se que haya pasado por su cabeza, al verme ahí desnuda, embarazada, tirada en el suelo... quizá la imagen grotesca lo hizo irse, no lo se, pero lo único que pude hacer es esperar unos minutos, me pare, me vestí  y me fui a la fiesta infantil, por dentro incrédula de lo que paso, dolía... por fuera disimular ante todos y sonreír. No fue una cachetada, ni puñetazo en la cara, pero hacerle eso a una mujer embarazada de 9 meses??? si que fue VIOLENCIA!! 

A la semana nació mi hija, no niego que fueron momentos muy lindos y el lloro al verla, pero tampoco lo recuerdo como padre amoroso, no... no fue amoroso como yo creí que lo seria, pero acepto que no todos los papas son iguales... no tan amorosos como lo fue y lo sigue siendo el mio.

2-Estábamos viviendo en Goméz Palacio Durángo, yo lo seguí hasta allá porque debía seguir a mi esposo.. lo hice aun a pesar de no estar de acuerdo, ya teníamos 6 meses separados porque en un principio el fue a Tuxtla con una hermana a buscar trabajo, no encontró y de ahí se fue a Goméz Palacio, en vez de regresar por mi y su hija; yo no quería ir tan lejos... pero creía amarlo y era mi obligación seguirlo... pensé que todo mejoraría  y que el podría sentirse menos presionado, ya que en Cancun nunca duraba en sus trabajos, siempre salia conque le tenían envidia y los abandonaba. Ahora había encontrado trabajo en una maquiladora , no pagábamos renta porque me llevo a vivir a casa de su mamá, cosa que no debió ser, pero en fin... No era mi casa, ni mis cosas, no me sentía a gusto pero intentaba ser una carga menos y me encerraba en mi cuarto con mi hija, se que mi inmadurez quizá  mi depresión e incomodidad hizo que yo me retraiga y no congenie con la familia de el, yo no era del agrado de su madre, tuve un enfrentamiento violento con ella que tampoco debió pasar, pero eso es otro cantar. En una platica con sus hermanas, no se porque salio pero comente que su hermano ya me había golpeado, no lo conté con lujo de detalle pero si dije de su violencia, era de esperarse que se lo contarían a su mamá, y ella lo cuestiono; y eso a el no le gusto nada, y a partir de ahí regreso con sus actitudes violentas conmigo, estaba siempre de malas, todo le molestaba otra vez .. también ya no estaba a gusto en casa de su mamá me supongo por vergüenza de que supieran que era un golpeador. Habíamos discutido de nuevo, todo en voz baja para que no escucharan, era pleno día  mucho calor,  lo deje con la palabra en la boca... me metí a bañar... cerré la puerta, ya estaba en la regadera cuando de un golpe tumbo la puerta, entro, me agarro del cuello con una mano, me pego a la pared y con la otra me dio varias cachetadas... no pude hacer nada... ni gritar porque mi niña estaba dormida y su familia estaba abajo... y yo, desnuda ... con su mano en mi cuello!!! solo termino, me soltó y salio del baño, dejándome ahí, llorando y llena de rabia!!! Cuando salí del baño, invadida por el coraje y la humillación  con lo primero que fui a desquitarme fue con su equipo de sonido, un insignificante mini componente que el adoraba... lo tome y lo tumbe al suelo, advirtiéndole a el que en su vida vuelva a tocarme... por su miedo a que su mamá escuchara se quedo callado, no dijo nada, ni hizo nada... (me esperaba unas cachetadas mas pero no), esa noche no dormí con el... me fui al cuarto de mis cuñadas, ellas no preguntaron porque, pero me imagino que pensaron que estábamos disgustados... me dejaron dormir en el suelo de su cuarto con mi niña, el ni reclamo, ni nada! según yo lo estaba castigando.. va !! se habrá reído de mi!!! al poco tiempo, llego una madrugada, enojado, empaco las cosas, tomo a lo loco toda la ropa, y me dijo que nos largábamos de esa casa, y de Goméz Palacio que nos iríamos a donde yo quisiera. Aunque yo feliz por irme, me sentía mal porque nos estábamos yendo de ahí como ladrones en la noche, sin despedirnos y el sin despedirse de su mamá, le pedí que mejor esperáramos en la mañana y habláramos con ella, pero no quiso  dijo estar muy molesto y que era ahora o nunca, así que nos fuimos a Querétaro con mi hermana, dejando a su mamá y su familia sin decir adiós ni razones, yo sabia que estaba muy mal, pero también quería ir a lado de mi hermana, con alguien de mi familia, quizá para no sentirme tan sola, porque con el ya no era feliz.

CONTINUARA... 

(La próxima semana concluiré con el final) Espero sus comentarios... Gracias!

En una conmovedora parábola personal de 3 minutos Stacey Kramer nos muestra cómo una experiencia no deseada (aterradora, traumática y costosa) puede llegar a ser un regalo que no tiene precio.

DE AMOR SE VIVE - D'AMORE SI VIVE - WE LIFE OF LOVE

DE AMOR SE VIVE, una película de Silvano Agosti. Una reflexión de la vida, el amor, la educación, la droga y el sexo desde la perspectiva de un niño. ¿se acuerdan como pensaban ustedes cuando tenían esa edad? conclusión "Los niños son definitivamente superiores a los adultos!..."

"Los mayores tienen malicia, ...como tu"

Rocky Balboa - Padre e Hijo (sub español)

El mundo no es arcoiris y amaneceres en realidad es un lugar malo y asqueroso y no le importa lo duro que seas, te golpeara y te pondrá de rodillas y ahí te dejara si se lo permites, ni tu ni nadie golpeara tan fuerte como la vida, pero no importa lo fuerte que puedas golpear, importa lo fuerte que puedan golpearte y seguir adelante lo mucho que puedas aceptar Y SEGUIR ADELANTE!!!

100 DÍAS

Cuentan que había una vez un rey muy apuesto que estaba buscando esposa. Por su palacio pasaron todas las mujeres más hermosas del reino y de otros más lejanos; muchas le ofrecían además de su belleza y encantos muchas riquezas, pero ninguna lo satisfacía tanto como para convertirse en su reina.

Cierto día llegó una mendiga al palacio de este rey y con mucha lucha consiguió una audiencia. "No tengo nada material que ofrecerte; solo puedo darte el gran amor que siento por ti" le dijo al rey " puedo hacer algo para demostrarte ese amor".

Esto despertó la curiosidad del rey, quien le pidió que le dijera que sería eso que podía hacer." Pasaré 100 días en tu balcón, sin comer ni beber nada, expuesta a la lluvia, al sereno, al sol y al frío de la noche. Si puedo soportar estos 100 días, entonces me convertirás en tu esposa".

El rey, sorprendido más que conmovido, aceptó el reto. Le dijo "acepto. Si una mujer puede hacer todo esto por mí, es digna de ser mi esposa". Dicho esto, la mujer empezó su sacrificio. Empezaron a pasar los días y la mujer valientemente soportaba las peores tempestades... muchas veces sentía que desfallecía del hambre y el frío, pero la alentaba imaginarse finalmente al lado de su gran amor. De vez en cuando el rey asomaba la cara desde la comodidad de su habitación para verla y le hacía señas de aliento con el pulgar.

Así fue pasando el tiempo... 20 días...50... la gente del reino estaba feliz, pues pensaban "por fin tendremos una reina!!"... 90 días... y el rey continuaba asomando su cabeza de vez el cuándo para ver los progresos de la mujer. "esta mujer es increíble" pensaba para si mismo y volvía a darle alientos con señas.

Al fin llegó el día 99 y todo el pueblo empezó a reunirse en las afueras del palacio para ver el momento en que aquélla mendiga se convertiría en esposa del rey. Fueron contando las horas... a las 12 de la noche de ese día tendrían reina!! ... la pobre mujer estaba muy desmejorada; había enflaquecido mucho y contraído enfermedades.

Entonces sucedió. A las 11:00 de la noche de aquél día 99, faltando apenas una hora para que llegara el día 100, la valiente mujer se rindió... y decidió retirarse de aquel palacio. Dio una triste mirada al sorprendido rey y sin decir ni media palabra se marchó. La gente estaba conmocionada!! Nadie podía entender por qué aquella valiente mujer se había rendido faltando tan solo 1 hora para ver sus sueños convertirse en realidad!! Había soportado tanto!!

Al llegar a su casa, su padre se había enterado ya de lo ocurrido. Le preguntó: "por qué te rendiste a tan solo instantes de ser la reina?" y ante su asombro ella respondió: "Estuve 99 días y 23 horas en su balcón, soportando todo tipo de calamidades y no fue capaz de liberarme de ese sacrificio. Me veía padecer y solo me alentaba a continuar, sin mostrar siquiera un poco de piedad ante mi sufrimiento. Esperé todo este tiempo un atisbo de bondad y consideración que nunca llegaron.

Entonces entendí: una persona tan egoísta, desconsiderada y ciega, que solo piensa en sí misma, no merece mi amor.

Moraleja: Cuando ames a alguien y sientas que para mantener a esa persona a tu lado tienes que sufrir, sacrificar tu esencia y hasta rogar... aunque te duela, retírate. Y no tanto porque las cosas se tornen difíciles, sino porque quien no te haga sentir valorado(a), quien no sea capaz de dar lo mismo que tú, quien no pueda establecer el mismo compromiso, la misma entrega... simplemente NO TE MERECE!!

EN MI CORAZÓN Y EN MI MEMORIA!!!!

Cada vez que la abrazo, te abrazo a tí... Cada vez que en mi regazo esta, me acuerdo de tí, observo su pequeño rostro e imagino que así sería el tuyo!!! Deseo saber si sientes el amor inmenso que tengo por ti. 

Que si acaso por lapsos de días, semanas o meses no te tengo presente, te pido perdón... perdón... PERDÓN!!!!! 

Jamas me cansare de pedir perdón, de pedirte perdón... aunque ya me hayas perdonado porque me amas. Quizá es que realmente la que no se perdona soy yo!!! 

Mi cobardía, mi miedo, mi vergüenza... me hizo cometer tal atrocidad y me arrepiento de verdad. 

No tengo paz, jamas lo tendré; porque pudiendo tenerte, renuncie a ti y te negué... Te negué la dicha de poder estar en mis brazos, de recibir mis te amos, mis besos, mis arrullos!!! 

Si pudiera retroceder el tiempo, te juro y de verdad lo juro... que cambiaría todo, que enfrentaría a todo y a todos por ti. Te tendría, te abrazaría... aun recuerdo tu primer latido y aun así me atreví a tal acto atroz .. a eso!!! 

TE AMO!!! lo grita mi alma, lo grita mi ser, lo grita mi amor de madre arrepentida... donde quiera que estés bebe, mi ángel... TE AMO!!!!!

Anónimo...

FILOSOFÍA DE LA FELICIDAD!!!!

Ama, respira, vive.

Observa cada amanecer de manera diferente.

Genera paz y entusiasmo. Sonríe. No niegues ni prohíbas nada.

Sé natural, no especules. Vive sin el reloj en la mente.

No seas posesivo. Se feliz sin depender. Aprecia un cuadro, píntate uno.

Cambia el peinado. Se jardinero. Sueña y realiza. Busca tu destino.

Seduce. Confía. Brilla con luz propia.

No te identifiques, eres solo un pasajero.

Reza. Guarda los secretos. Vuélvete niño. Cultiva el espíritu.

Cuida tu cuerpo. Conoce tus deseos.

Goza. Siente la lluvia. Canta tu tema preferido. Vuélvete creativo.

Estate atento, sé receptivo. Deja que la luna llena te hechice.

Cambia de rumbo. No critiques, ni condenes. Danza de forma erótica.

Siente el fuego. Confía en ti mismo. No te enfermes, purifícate.

Imagina de manera positiva.

Mata la rutina. Libérate. No controles, fluye. Usa la magia.

Vive sin miedos. No pongas trabas: sé simple.

¿Sabes quién eres?

Busca el éxtasis. No te apegues. Emociónate. No te preocupes.

Usa el tacto. Perfúmate. Sé flexible. Vence lo triste.

No dividas. Sorprende. Vive el presente. Eleva tu energía.

¡Despiértate!

Usa la conciencia, no la moral. No creas en la tradición, busca la causa.

Adáptate a los cambios. Salta fuera de la masa. No busques la seguridad.

Disfruta tu trabajo. Revuélcate en el pasto. Siente el silencio.

Brinda un servicio. Enamórate. Celebra. Supera las pruebas.

Confía en Dios.

No hagas daño. No reprimas lo que sientes. Mira a los ojos.

Respeta tu divinidad interior.

Relájate y haz meditación. Vence la pereza. Sigue tu vocación.

Amígate con tu soledad. Observa el cielo. Practica yoga.

Conéctate. No te dejes desacreditar, mantén tu postura.

Exprésate. No guardes rencor. Sé agradecido. Ama a alguien.

Abre la mente. No hables mal de los demás. Sé honesto y divertido.

Concéntrate en dar: así todos recibimos. Ordena tus cosas.

Cierra los ojos, busca lo místico.

Goza tus orgasmos con el Tantra y el Kamasutra.

Expándete. Comete errores: nunca dos veces el mismo. Llora.

No estudies, aprende. Interpreta los sueños. Usa el poder.

No marques el camino.

Confía en la intuición. Llama a tu ángel. Toma la energía del sol.

Estírate, pega el salto. No acumules cosas innecesarias. Ten una cita.

Escribe un poema. Respira profundo.

Haz un regalo. No cargues el pasado. Sé práctico.

Duerme 8 horas. Trabaja 8 horas. Goza 8 horas.

Dile no a los extremos. Confía en el plan. Busca la evolución.

No te dejes dominar. No generes demasiada expectativa. No te destaques.

Cocina tu alimento. Toma un masaje. Vive en secreto. Entra en un bosque.

No des todo por sentado. Descubre los mitos. Interpreta los símbolos.

Escribe una carta. Cultiva la telepatía. Ama a los animales. Prende una vela.

Piensa con abundancia. Destierra la envidia. Siente el misterio.

Observa al universo, no tiene un tope.

No sufras por cosas que no existen. Usa tu libertad. No rindas cuentas.

Usa la alquimia. Pide descuento. Sube una montaña. Abraza un árbol.

Sé espiritual. No te apures. No te demores. Sigue tu ritmo.

Entiende bien algunas cosas. No hables demasiado.

No mires demasiados noticieros.

Vuélvete sabio. Mira para adentro. No eches culpas.

Realiza un viaje. Juega la vida.

Vuélvete artista.

Suéltate.

Siente tu alma: Ilumínate…

Del libro “Filosofía de la Libertad”

ES QUE YO... VALGO MUCHO!!!

Siendo mujer en esta época, estoy en una posición de pedirle a un hombre lo que yo sola no puedo hacer por mí. Pago gran parte de mis facturas y gastos, me encargo de mi casa sin la ayuda de un hombre. Yo estoy en la posición de preguntar ¿Qué es lo que un hombre puede aportar en mi vida? "No me estoy refiriendo al dinero" Yo necesito algo más. Necesito un hombre que luche por la perfección en todos los aspectos de su vida. Deseo a alguien que luche por superarse, porque necesito con quien conversar y que me estimule mentalmente, no quiero a alguien mentalmente simple. Quiero a alguien que luche por la perfección espiritual; porque necesito a alguien con quien compartir mi Fe en Dios. No necesito a alguien que luche por la perfección financiera, porque yo no necesito un cargo financiero, ni estoy buscando riquezas. Quiero a alguien que se esfuerce y trabaje hombro a hombro conmigo para sostener nuestro hogar, que no sea una carga más, en espera de ser consentido y mantenido... Necesito a alguien lo suficientemente sensible para que comprenda por lo que paso en la vida como mujer, y que sea lo suficientemente fuerte para darme ánimos y no dejarme caer. Quiero a alguien a quien admirar y que me admire por mí misma. Un hombre que me ame, pero que ame a Dios por encima de todo... Alguien a quien pueda respetar, porque para poder ser sumisa, yo debo respetarlo. No puedo ser sumisa con un Patán... Para poder apoyar a ese hombre debo respetarlo y que me respete por lo que valgo. No tengo ningún problema en ser sumisa, simplemente él tiene que merecerlo. Espero a alguien en quien pueda confiar y confié en mí, que me respete como pareja y mejor amiga. No quiero a un hombre infiel, con un alma tan pobre que me irrespete y se irrespete a si mismo entregándose a cualquiera solo por un momento de placer banal, animal y sexual. Dios hizo a la mujer y al hombre en iguales condiciones para apoyarse mutuamente, yo no puedo ayudar a un hombre inútil, que no puede ayudarse a si mismo. Espero a un hombre sensible y con buenos sentimientos, porque conocerá los míos con solo mirarme a los ojos. Espero ternura. Pensaran que pido mucho, que soy muy exigente... pero que les puedo decir ? solo sé que ... ES QUE YO VALGO MUCHO!!!!

(EL PRIMER GOLPE !! 3ra parte)

Varios días sin escribir el siguiente golpe ... de nuevo rebuscando en los recuerdos, recordar cada momento, llegando a uno de esos que desearía no hubiesen pasado. Muchas de nosotras permitimos mucho, demasiado.. NO deberíamos  pero lo hacemos, lo hice y desgraciadamente hay muchas que lo siguen permitiendo, por miedo, cobardía, terror a enfrentarse al futuro sin El, al miedo y duda de no saber si son fuertes o capaces de lograr mucho solas; o como yo por la falsa e ingenua esperanza y/o ilusión de que mejoraría, cambiaría y salvaría mi matrimonio. Quizá este siendo criticada y juzgada; segura estoy que muchos conocidos entre familia y amigos; tal vez igual familia de el.... no les parecerá que este escribiendo al respecto, exponiendo mi vida ... exponiéndolo a el. No sabían,  ni se imaginaban que algo así pude haber vivido con el y mucho menos creer que el hubiese sido capaz de esto. Segura estoy que el, aun no a sabido asimilar y  que tampoco sabrá reconocer el daño enorme que causo ... y de lo grave de esto, que tal vez ni lo recuerde. Malo no es, tiene infinidad de buenas intenciones, pero des afortunadamente jamas logra nada; llamenlo karma, pero se bien que aun sigue su mala racha o mala suerte, nunca le deseo nada malo, porque es padre de mi hija; a pesar de que últimamente ella sigue decepcionándose de el, lo sigue amando y respetando. Ella sabe TODO, tuve que decirle a sus 10 años cuando reclamo, y cuestiono muchas cosas; entre nosotras no hay secretos ... e querido inculcarle la confianza suficiente, jamas le hable mal de su padre, solo dije la verdad en el momento que ella culpaba a su madre de que el no estuviera. Ojala, mi mal ejemplo, mi falta de valentía  cobardía y miedo sirva, les sirva a muchas mas; para que no esperen a tener en su alma mas dolor, amargura, resentimiento... y sobre todo que piensen primero en los hijos.
Es momento de platicarles el siguiente golpe, el siguiente abuso;  me da cierta pena y vergüenza  pero tengo que hacerlo ... Ya tenia mis 7 meses de embarazo, trabajaba de cajera en el Continental Plaza de cajera departamental, el ya era taxista, logro entrar por ayuda de mi padre. 
Esa noche estaba bañándome antes de acostarme a dormir; el entro ... enseguida tuve miedo, pero disimule  tenia esa extraña sensación de rechazo  no deseaba ni que se me acercara ... pero el, hombre al fin, tenia sus ganas, sus deseos, y lógicamente yo era su mujer ... debía acceder y a pesar de todo yo sentía amarlo, así que permití su presencia y sus ganas; todo estaba bien, pero el quería tener una relación sexual por otro lado de mi, ustedes creo entienden; no puedo ser tan explicita. Me negué, no quise, dije NO, insistió  y me quiso obligar ... creo se contuvo y se dio cuenta que no debía  le llego un momento de cordura quizá  y se salio del baño muy enojado. Al otro día, como siempre, pasaba por mi para llevarme al trabajo, comportándose como si nada hubiese pasado; recuerdo tener puesto esa mañana mi bata de maternidad blanca, uniforme para embarazadas del Hotel. Estábamos en el carro, entrando a la zona hotelera, con la intención de hablar con el al respecto de lo que había pasado una noche antes, de hacerlo comprender que algo estaba mal entre los dos, que debíamos hablar o pedir ayuda; esto a el no le gusto, enseguida se transformo y empezó a agredirme verbalmente, a echarme la culpa, a decirme que todo esto es porque (perdón por las siguientes palabrotas pondré asterisco para que no se vea grotesco)  no me dejo "co*er por el c*lo" y al mismo tiempo me lanzo un puñetazo en el brazo; yo asustada, enojada, dolida, me quede callada, solo miraba hacia el horizonte, y el diciéndome mas cosas, haciendo corajes porque no le contestaba. En mi mente solo estaba el querer escapar de ahí  salir de ese carro, no podía ... el estaba acelerando cada vez mas; pensé ... " en el siguiente semáforo abro la puerta y salgo corriendo" pero no pude, no hubo rojos ... empezó a pedirme le dijera que lo quiero, a exigirme le diga que lo amo .. era tan irreal, y terrorífico momento ... !!! no le contestaba ... como iba a decirle esas palabras?? como creía que yo aun a pesar de su golpe y agresión verbal yo le diría te amo?????? pero no, el estaba ciego por la rabia, paso de largo mi trabajo, me amenazo no llevarme, no parar hasta que se lo dijera;  voltie a pedirle por favor que ya me dejara, con lagrimas le pedía me llevara a mi trabajo ... el firme, sin miramientos dijo no; solo hasta que le diga "te amo"!!! aceleraba más y más, rendida y con miedo le concedí esas palabras obligadas, le dije "ok Paco... te amo";  pidió de nuevo lo dijera; y se lo dije por segunda vez. Fue entonces que bajo la velocidad, se dirigió a mi trabajo, se estaciono y me pidió un beso, tuve que darcelo ... me baje y después de cerrar la puerta le dije "lograste te dijera un te amo, pero te aclaro que fue obligado, jamas fue porque me haya nacido, eres un poco hombre", me di la vuelta y camine a prisa; con lagrimas abundantes saliendo de mis ojos, tuve que parar en el pasillo de la entrada de empleados, sostenerme de la pared con mi mano en mi vientre de 7 meses, creí que me desmayaría  que me desvanecería ... me dolía el alma una vez mas, no podía creer que yo, yo este pasando por algo así... !!! Me repuse, tenia que trabajar, por dentro destrozada y herida; termino mi turno y al salir ahí estaba el esperándome,  me detuvo, se disculpo y con cara de arrepentimiento me pidió que nos calmáramos  que olvidara lo sucedido. 
Ahora, me doy cuenta que fui demasiado tonta; demasiado estúpida ... tan débil, tan ingenua!!! porque increíblemente seguí a su lado... jamas pasaba por mi mente la palabra "dejarlo", "divorcio" o "separación"!!!
Quisiera poder retroceder el tiempo, para que todo esto no hubiese sucedido, pero no se puede. Cometemos el error de confiar, de idealizar .... 
Estoy terminando de relatar el tercero, el tercer golpe ... y de nuevo tristemente tengo que decir que hubieron más ... 

CONTINUARA ...

Por Okira Casanova.

EL PRIMER GOLPE!! (segunda parte)

Antes de escribir el siguiente golpe recibido, debí empezar por recordar cual fue... cual fue??? fueron varios y el orden aun no lo tenia registrado.
También tuve que pensar exactamente como y porque seguir escribiendo... no es fácil, porque duele, duele recordar, son muchas mis razones por la cual me decidí hacerlo... mucho tiempo a estado en mi mente, en mi alma, pero ir recordando y hacer memoria; nació en mi la duda.. me dio miedo!! miedo porque no se a que me estoy enfrentando de mi misma... llego el momento de analizar cada vez, cada razón, cada motivo por el cual el y yo llegamos a eso. Mucho tiempo encapsule mi pasado, no tenia tiempo para analizar TODO, debí afrontar mi realidad después de que el se fue, después de que el nos abandono, tuve q enfrentarme a la vida fuera de casa, dejar a mi hija con mi madre para darle y proveerle, no podía y no debía acobardarme. Y salí, a continuar mi vida sin pedir ayuda, solo seguí.
Escribí ese Primer golpe, lo han leído amigas, amigos, pocos realmente;  pero me felicitan, y confieso que no se porque hay una mezcla de pena y vergüenza;  no deseo parecer una víctima y causar lastima. Lo había platicado, pero jamas escrito y mucho menos publicado... yo misma me digo, que haces? yo misma me respondo: hazlo, no hay nada que perder... te va a ayudar y probablemente ayudes.! Porque surgió mi miedo a lo que me enfrento de mi misma? porque aun no se que causara en mi emocionalmente hablando, porque puedo decir que no guardo rencor ni odio hacia el... no... !! eso siento ahora... lo único que aun me da rabia y duele mucho mas que el golpe es el abandono total que le a dado a mi hija, solo eso! pero mi miedo es descubrir mas cosas... esos recuerdos que me estoy forzando a sacar de mi mente, que bloqueo y guardo por tanto tiempo y que no se cual reacción sera y nacerá en mi... deseo sea perdón, sobre todo a mi misma ... quizá sea rencor y odio... eso no... no lo quiero en mi...Ese es mi temor. Pero soy muy impulsiva, y este impulso de escribir ni el miedo y la duda evito llegara hasta aquí.
Así que ahí va; "el siguiente golpe"... memorice, y llegue al recuerdo de aquel vestidito corto y amplio floreado de maternidad, donde ya se me notaba la pancita de casi 6 meses, habíamos decidido irnos a vivir con mis papas, por eso de ahorrar renta de casa y sobretodo el cuidado de mi mamá hacia mi cuando naciera mi gorda. Aparentemente todo marchaba bien, pero no... yo tenia aun la decepción guardada, pero deseaba seguir con el, con mi familia, guardaba esa esperanza de que todo saldría bien. El había llegado de trabajar, yo le servía de comer, contenta me senté a su lado para acompañarlo, pero lamentablemente algo no le gusto, no recuerdo bien que fue, si las tortillas recalentadas (no le gustaba), o el que yo insistiera en que busque un mejor trabajo, o que se haya sentido agredido por algo que dije... porque hasta por mirarlo mal se enojaba ... pero el resultado de lo que le haya parecido mal fue lanzarme una cachetada, una sola; que basto para que mis labios sangraran por dentro, me pare con el propósito de salir de la casa, afortunadamente mis papas no estaban; quizá por eso el se atrevió a hacerlo. me agarro fuerte del brazo y me dijo: "ni te atrevas a irte"... lo mire con tal coraje, pero solo me limite a decirle que iría a comprarle un refresco a la tienda de la esquina, entre al cuarto, rápidamente tome un billete lo guarde en mi bolsa del vestido, sabia que me seguiría para ver que hacía; y si, fue así, estaba tras mio observando, rápidamente saqué unas monedas exactamente para su refresco, revisó mi mano para cerciorarse que realmente iba por su refresco, y me dejo ir. Salí  secándome la lágrima, sin bolsa en mano... no fui a la tienda.... cegada de dolor... por un golpe más, tomé autobús y me fui a una iglesia del centro, a llorar, a tranquilizarme, a preguntarme porque?... porque el me hacia eso?? no podía  no lo creía ! de nuevo me golpeo... quizá para el fue una simple cachetada, para mi no, porque no solo me partió la boca, me estaba partiendo el alma, mi felicidad, mi estabilidad interior, me estaba llenando de dolor, de confusión  de angustia, de miedo!!! Estuve varias horas fuera de casa, calculando la hora de que en casa estén mis papás, para no estar sola con el ... pero sabía que entrando a ese cuarto, las cosas no estarían nada bien para mi. Afortunadamente creo que el no quiso hacer nada al respecto, solo recibí una mirada rabiosa preguntando donde estuve, le dije lo que hice, que no quería estar con el, no deseaba mas que alejarme en ese momento y que fui a una iglesia. No me creyó, no se porque pero no me creyó y solo me dio la espalda y se durmió.
Debo decir, que a pesar de ese segundo golpe, continué con el... en mi cabecita, había la decisión de seguir y salvar mi matrimonio. Tristemente confieso; que las cosas empeoraron!!

CONTINUARA...

Por: Okira Casanova